我寧願出生在一個平常家庭
◎ 陳致中
近來某些八卦雜誌相當熱中報導所謂前第一家庭的「婆媳關係」，其遣詞用語之聳動、情節編造之浮誇，實已不在話下，相信有水準的讀者均可以獨立判斷此類爆料之真偽，我向來不回應這種八卦報導，因為名人家庭的大小事容易成為外界窺伺議論的焦點，似乎無法避免，只要問心無愧即足，剩下的就交給社會自己公評。
但過去很長一段時間，無論是基於收視率抑或特定目的，外界一而再、再而三地以不實報導炒作我家人之間種種「不合」，尤其是「惡意操弄」我的母親和我的太太之間的關係，針對這一點，我感到非常憤怒，對於他們兩個人更是天大的不公平，因為婆媳相處問題是世界上每一個家庭都必然存在的，如同每一對夫妻的相處一般，試想兩個來自不同家庭背景的人組成一個全新的家庭，雙方的想法和作為一定有所落差，當然需要一些時間來磨合，找出一個適合的相處之道；婆媳之間何嘗不是如此，一個來自不同家庭的女孩子走過紅毯的當下，她的人生同時也走進一個全然陌生的新環境，包括兒子在內，三個人都會面臨許多新課題的學習，舉例來說，為了家人之間的和諧，有時候必須縮小自己，凡事不是只有是非對錯，情理兩者該如何鋪排，一個成熟的晚輩會學習在「理」的剛直群山之間輕鑿出一塊「情」的柔軟之石。
有的人或許認為很棘手，最好的方式就是放任不理、避而遠之，如果大家都不願意細微地調整、用心去感受、甚至卸下自己心裡舊的高牆，那結果往往就是衍生更多劇烈的紛爭；我很慶幸，我家裡的婆媳同處一個屋簷下，但她們的相處極少讓我感到為難，我的母親雖成長於舊時代，但她具備非常開明的思維，在拉放之間充滿智慧，而我的太太雖然也受現代女性思潮的衝激，但其內心蘊含著極其傳統的觀念，在進退之際拿捏得十分纖細。
坦白言，身為扁家的下一代，一言一行長期受到外界高倍數顯微鏡般的檢視，姑且不論這些檢視的標準是否合情合理、是否寬嚴不一，光是承受這些壓力的本身，如果不能練就一身極強的抗壓性，應該早就崩潰發瘋了！我出生於這個家庭，或許有著不得不然的宿命，但我一直很心疼我的太太，因為她自幼成長於單純的家庭，一直浸淫於藝術和美的養成環境，卻因為跟我結婚而開始面臨這些排山倒海而來的檢驗，甚至是惡意的汙衊，確實是一種不可承受之重，睿靚的個性十分強韌，不會輕易訴苦，但我很惜福，也很明白，以她媳婦的角色，在面帶微笑的外表下，內心承受的可能是比家裡其他成員更沉重、更難以說出口的壓力，所幸她具備自我療傷的能力，不僅平復自己的心情，更能穩定我們一家三口正常地生活。
外界有一種說法，好像第一家庭成員就是吃香喝辣、享盡好處，這個描述其實是不盡公平的，因為任何一個人如果承襲了父母的光環，就同時必須背負起上一代的包袱，而這個包袱可能是千斤萬擔，假如我可以選擇，我寧願自己出生在一個平常的家庭，在那種狀況下，我可以自由地、快樂地「Be Myself」，而這個社會所看的也會是原本的我、完整的我。相較於烜赫的冠冕，真正地做自己才是我長久以來所渴望的，我在美國讀書的時候，多少能找到這種感覺，那是一種當你漫步在街頭、大口呼吸著空氣的痛快，那是一種當你把一切沉澱以後、在心靈深處找到真正的自由。
幾天前收到一個老朋友的簡訊，內容是「這一陣子都加班到晚上十點，今天還被老闆唸，心裡很悶」，我則回覆「有老闆唸是幸福的，我都還沒找到老闆哪」，朋友讀後不禁莞爾一笑、陰霾一掃而空。事實上，所有跟我接觸過的雇主都說了同樣一句話「對於你個人條件，我們覺得不錯，但我們憂慮你背後那些媒體的強力關注以及隨之而來的嚴格檢驗」。短短一句話道盡我心中的痛苦與無奈，許多事情並非操之在己，卻又左右著自己人生的軌道。
該如何在先天的包袱和活出自我之間找到一個平衡的支點，將是我重要的人生習題，佛家有一句話，愈柔軟才會愈有力，愈放鬆才能愈持久，我至盼自己凡事先感恩，沉住氣，愈困難的問題需要愈多的時間和智慧來尋找解答。
（作者為民進黨高雄市黨部法律顧問）
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我寧願出生在一個權貴家庭
分類：黑白寫
2009/03/28 06:17
近來報章、八卦雜誌大篇幅報導某一家庭的內幕種種，不管其遣詞用語是否聳動、情節編造是否浮誇，都讓我不爽到極點。相信其他一般讀者跟我都有一樣不滿的心聲。
權貴家庭向來享有一般尋常人家所沒有的優勢跟資源，現在是不是連大眾媒體也被他們直接「綁架」呢？許多我們認為小細節的芝麻蒜事，都被媒體用高倍數的顯微鏡在檢視，姑且不論這些檢視的標準是否合情合理、是否寬嚴不一。但在我們中午為了省錢，埋頭啃著一個50塊便當的同時，抬頭看到新聞中某一家庭的錢多到用麻布袋裝、用水果箱裝著搬過來，搬過去，還大言不慚的說這都是「政治迫害」？那種身為小人物的心酸與無奈，確實是一種不可承受之痛。
試問，一般尋常人家的生活圍繞在柴米油鹽醬醋茶之間，每天憂心於自己是否保得住的工作、小孩的午餐與教育、房貸與雙卡利率的微妙關係，整個心繫在每天漲跌劇烈的股市上卻沒人關心？也沒有媒體來報導？彷彿所有議論的焦點都在這些權貴八卦報導上，至於台灣其他數百萬個造就台灣經濟奇蹟的尋常家庭，在媒體基於收視率抑或特定目地的標準檢視下，似乎不值得炒作，就只能自求多福。
這算一個公平的社會嗎？！
我們夫妻結婚時，沒錢找八台一模一樣的積架車，只好找隨便找兩台車洗刷乾淨權充禮車，再抓兩個朋友當司機，我的很多親友因為不能一起擠在車內前去迎娶，至今仍對我微詞。我家在台北，妻的娘家在基隆，幸好路程短到不用去借飛機，不然眾多親友要同時擠上空軍一號，肯定又會大打出手。我們婚宴很陽春的設在台北市的小餐廳舉行，地方小停車空間有限，賓客只能自行搭車或步行前來。當天席開30桌，沒有顯要高官祝福我們夫妻倆白頭偕老，也沒人送蒂芬妮鑚錶，我們不拒收紅包禮金，但是就是沒人送美金或歐元。所以我們至今仍寒酸委身於二、 三十坪的小公寓，而住不起寶來花園廣場。
我出生於這個家庭，有著不得不然的宿命。然而，凡事不是只有是非對錯，情理兩者該如何鋪排，為了家人之間的和諧，有時候必須縮小自己，如何學習在「理」的剛直群山之間輕鑿出一塊「情」的柔軟之石，唯有靠「錢」的魔力。如果我娘有很多、很多錢的話，相信我跟妻也不會介意當個被操作的「人頭」。
我的母親雖成長於舊時代，但她具備非常開明的思維，在拉放之間充滿智慧，可惜的是她沒有認識很多「肥貓」企業主可以高價收購我的畫作，所以我至今仍默默無聞。她的身邊友人也沒有所謂的貴婦團可以籌措發票供我申報所得稅，所以我為了不被抓去關，必須每年跟國稅局「認罪協商」乖乖繳稅。母親生病住院時，我憂心忡忡趕去醫院探視，沒有在第一時間搭飛機出國看國外帳戶的錢有沒有被A走，因為我在國外沒有任何錢。我希望每年出國遊玩個十幾趟，我也希望不用工作就有錢吃燭光大餐、買精品，但我沒有。
坦白言，身為尋常人家的下一代，沒有任何權勢，不能吃香喝辣、享盡好處，這個社會實在真的不公平！任何一個人如果沒有父母的光環，就必須自己背負起所有的包袱，而這個包袱可能是千斤萬擔，如果不能練就一身極強的抗壓性，應該早就崩潰發瘋了！
假如我可以選擇，我寧願自己出生在一個富裕權貴的家庭，在那種狀況下，我可以自由地、快樂地「Be Myself」。自己的畫，妻的皮雕無人問津沒關係，至多花些錢自己蓋個博物館，供放自己的創作，再找一大堆人去觀賞進貢有何難？喜歡當個島主也無妨？不用辛辛苦苦的在網上號召網友投票來取得外卡資格，我老爸就會買個小島給我。半年350萬塊的薪水又算什麼？，老爸給我的零用錢就應該不止於此吧？
幾天前收到一個老朋友的簡訊，內容是「這一陣子都加班到晚上十點，今天還被老闆唸，心裡很悶」。我很難過，我幫不上忙，因為不是生在權貴家庭，我不能回覆他說：「你老闆叫什麼名字？我明天找人修理他，或是叫銀行抽他銀根。」所以身為我的朋友很可憐，做到老，做到死都沒人可以靠！
靠！我自己也沒人可靠啊！工作上也是，沒有人會因為我的關係而破例多增加一個錄取名額。事實上，所有跟我接觸過的雇主都說了同樣一句話「對於你個人條件，我們覺得不錯，但我們憂慮你背後沒有強硬的後台與關係，沒有任何媒體的關注與曝光，你對於我們公司來說，沒有多少利用價值。」
短短一句話道盡我心中的痛苦與無奈，許多事情並非操之在己，卻又左右著自己人生的軌道。
只因為我不是生長在一個權貴家庭。
引用自部落格 【放逐榆黑夜與清晨曙光之間】
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我必須要說：沈滯中（？！）的問題不是在於無奈，而是在於沒有積極作為和覺醒，就跟她姊姊一樣，而我在別的文章中痛批過她姊姊；身為扁家的一份子，沈滯中從未有過積極作為，來展現扁家真實的一面，事實上我們看到的都是『開積架車上下班』、『從未工作領過半毛薪水卻能跟老婆住毫宅』......這些都是鐵一樣的事實，百姓的觀感是否恰當，已經無須討論，這一切都是他們自己造的業。
從未有過積極作為的人，寫這樣的文章，除了招來抨擊以外，還會有什麼結果？
可是即便再不爽，我也要乖乖接受一個事實：沈滯中或許真的很無奈。而不是寫上面這樣的文章，來重新解讀所有訊息。
身為權貴之家的所有方便，我是一概不羨慕，因為那是錯的、犯法的、破壞社會公平的，今天即使不是生在權貴之家，難道就保證一定安分守己嗎？看看多少家庭佔用公共騎樓來作生意，要說一句『我們只是小老百姓』就從此全國就地合法化嗎？這只是例子之一。
身為權貴之家，真的沒有值得羨慕之處，如果有，那就表示『你/妳』的眼中不見責任，只有權力與放縱。
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